Tristeza

Hace mucho que no escribo.

Ando sin saber sobre que escribir, pero hoy necesito hacerlo, tengo un dolor en el pecho muy fuerte, una tristeza muy grande.

Un amigo (mas amigo de mi marido que mio) fallecio el sabado en un accidente de montania.

Este invierno la nieve se ha cobrado varias vidas y una de ellas la de Danny. Un tipo al cual recuerdo siempre con una sonrisa, una linda frase para decir, un lindo piropo, de un humor acido y un gusto culinario interesante.

Estoy triste por la ausencia, todavia shockeada esperando que alguien venga a decirme que fue un error. Me parece mentira todavia no volver a verlo, no volver a tener una charla o compartir una risa.

Estoy triste porque me sorprende que tan impredecible es la vida, que nada controlamos, que en un segundo cambia o se termina todo.

No quiero valorar lo que tengo mas en estos dias solo por un tiempo, quiero aprender a vivir la vida como si cada dia fuera el ultimo, decirle a la gente que amo que los amo, a los que extranio, que los extranio y a los que no me hacen bien, que salgan de mi vida. Por que dejar para maniana las cosas? para despues cuando se lo puede hacer en ese momento.

Aprecio consejos!

Besos

El Camino

Largo camino que es conocerse no? Y cuando lo estas logrando tenes que lidiar con otro monstruo, ACEPTARTE! empezar a convivir con quien sos y quererte por eso.

El amor, la confianza, la seguridad, todo, pero todo empieza por uno mismo, si yo no me la creo, quien me la va a creer?

Hace un tiempo lei un libro de Isabel Allende (La Suma de los Dias), y en una parte ella se describe, soy esto, soy lo otro, y entre uno y otro habia tanto cosas buenas como defectos.  Y fue ahi cuando me dije, ojala yo pudiera hacer lo mismo, ojala si alguien me dijera describite, yo podria con la frente alta enumerar mis caracteristicas.

Ayer me toco describirme, lo pense, lo pense, pero mas lo pensaba mas me enredaba. Que me gusta? Que me hace feliz? Lo que crei que hacia feliz me sigue haciendo feliz? alguna vez lo hizo? No esta mal cambiar, evolucionar o progresar. No tengo que perseguir suenios que alguna vez  los senti correctos.

He tenido verguenza de confesar gustos triviales por miedo a ser clasificada como frivola o tonta, pero si me gustan leer las revistas cholulas, que le voy a hacer??? tambien disfruto de un buen libro.
Tengo un humor acido, no les va a todos, pero esa soy yo.
Soy cabeza dura, un tanto rencoroza y me cuesta pedir perdon, pero soy de corazon grande, familiera, romantica y honesta.

Va saliendo no???

Quien soy?? todavia lo estoy descubriendo y hasta ahora lo que veo me gusta y me sorprende!

La Chanchi / Mi chanchi

Hace dos anios nacia mi chanchi, mi princesa, mi primera y unica hija mujer. Como cambiaste mi vida! Cuantas puertas y ventanas abriste! Me has hecho abrir los cajones mas guardados de recuerdos que tenia y por fin trabajarlos, para poder ser la mejor mama que puedo ser para vos.

Te ame desde el momento que supe que estabas dentro mio (un poco tarde, casi como a las 10 semanas de embarazo)porque  llegaste en el momento justo, veniamos de pasar por lo del tumor de tu daddy y despues de su exitosa operacion, yo empece a tomar conciencia de ciertos sintomas que tengo cuando estoy embarazada, y sin creer que daria positivo, solita me hice un test de embarazo.
No tenia ni idea que pensar, que decir cuando vi el palito positivo, pero si sabia que sentia: que te amaba!!

Como muchas veces te dije que sos la sorpresa mas hermosa que me dio la vida, no cambiaria ni un minuto de nuestras vidas. Seras la mas chica, pero no la mas callada! a pesar de tu neumonia cuando naciste, tus pulmones funcionan perfectamente!

Me hiciste conocer un miedo que nunca antes habia sentido, una impotencia que me desgarraba por dentro. Verte toda entubada y dependiendo de un hilo entre la vida y la muerte es lo peor que me paso, pero de algo sirvieron los 4.500kgrs que tenias cuando naciste, porque segun los medicos ese fue uno de los factores mas importantes de tu recuperacion.  Eras fuerte!! ya lo eras porque ya con vos adentro pasamos las peores semanas del posible cancer de daddy! mi guerrera!! tan chiquita y ya tan determinante!

Como una vez una enfermera aca me dijo: "esta nena ya paso por este mundo", Y lo creo, mi gorda tan avanzada, que a los 21 meses dejo los paniales, al anio y medio atraveso por los "terribles 2" y ahora a los 2 no haces nada mas que preguntar "por que??"

Adoro pintarnos las unias juntas, verte tan maternal jugar con tus muniecas, que te pongas mis zapatos y corretees por la casa, que seas tan unida a tus hermanos, que tengas un caracter fuerte, que grites a lo loca cuando daddy llega de trabajar, que te hagas la timida cada vez que estamos en skype con el abu y la tia.
Pero por sobre todas las cosas, te adoro a vos, por ser, por estar.

Feliz cumpleanios Chanchi!!

Feliz anio nuevo!

A pesar de la ausencia, nunca me fui, no dejo de pensar que escribir, que contar, solo que por una cosa u otra cada dia se me pasaba, hasta que hoy creo que me di cuenta porque, me di cuenta que mi ultima publicacion fue la del premio y creo que eso me dio un poco de cosita.

No es que no lo quiera ni este agradecida, al contrario! pero me hizo dar cuenta de que me leen, me siguen, y de que estan ahi.

Por eso hoy no puedo dejar de decirles feliz 2013!

No creo en hacer resoluciones para el anio nuevo, como lei por ahi, todos los dias son anio nuevo, porque si uno desea cambiar algo, lo tiene que hacer YA! por que esperar hasta el 1 de enero del 2013 para volverte mas ordenada? mas prolija? empezar la dieta?

Muchas gracias a cada uno de ustedes que me leen, los que son activos y comentan, y los pasivos que desde su lugar se conectan conmigo. GRACIAS!!

Nos leemos el anio que viene!

besitos

Me premiaron!!!!

Si, asi, a mi! no lo puedo creer, me entregaron un premio por el Blog, este pequenio espacio que uso para hacer catarsis, para compartir lo que siento, lo que me pasa, lo que vivo.

Muchas gracias Fabi por pensar en mi!!

Visita a Argentina

Hacia 18 meses que no viajaba para Argentina (uno de los lapsos mas largos,  sino el mas largo) que estuve sin visitar mi pais desde que me vine para Europa.

Por donde empiezo?? La pase muy lindo rodeada de mi familia hermosa, de mis queridos amigos, comiendo la comidita que mas me gusta, recibiendo mimos y haciendo absolutamente nada relacionado con la casa (mejor regalo que recibi por un largo tiempo).
A las horas de haber llegado fue como que nunca me habia ido, es una sensacion muy rara.

Pero no todo fue tan color de rosa. Por primera vez me vine triste de alla, y no solamente porque dejaba atras a tantos seres queridos, sino porque no me gusto como la vi.

No voy a hacer politica, pero debo decir que no me gusto lo que vi, muchas divisiones ideologicas, mucha gente tensionada, sin decir la cantidad de basura que habia en la calle que hacia que todo se viera mas triste.
Argentina? que sera de ti? me duele mucho ver a mi pais asi.

Cambiando de tema, este anio me paso algo que nunca habia pasado, mi hijo mas grande ya toma conciencia de las distancias y que no volveremos pronto y que no vera a sus familiares y amigos pronto, y se puso muy triste, cada despedida lloraba, se acurrucaba en la cama y me decia que no se queria ir.
Que culpable que me senti! me rompio el corazon al medio. Me preguntaba a mi misma por que lo hacia pasar por algo asi, pero rescato toooodo lo lindo que vivio, que si se siente asi es porque hay una relacion con estas personas que durante muchos dias de su vida no estan participando personalmente, que se integra, que a pesar del dolor de las despedida aprendio muchas cosas, el valor que tiene para el ser tan chico y regarse de semejantes experiencias como es viajar por el mundo, de conocer y coexistir con otras culturas.

Asi y todo no dejo de dolerme.

Me decidi

Si, empezare por el principio, si al final es como estan redactadas cronologicamente.

La primera cuestion fue la llegad inesperada de una de mis mejore amigas. Deberia haber estado 100% feliz de verla, pero la verdad que no, porque las razones porque la vi no eran tan felices para ella.
Obviamente no dare detalles porque es la vida personal de ella, pero "AMIGA" tenia planeado un viaje a Europa en Septiembre (el cual no incluia visitarme - tema super comprendido - ademas la veria pronto en Argentina), pero las vueltas de la vida hizo que nos pegara una visita remediadora, una de esas que son caricias para el alma. Y por primera vez en casi 9 anios me senti feliz de vivir tan lejos de Argentina, de poder estar aca para darle un lugar donde venir a acurrucarse.

Que lindo que es cuando se mantiene ese carinio y esa amistad a traves de los anios, las circumstancias y la distancia.

Me alegro mucho verla partir "mejorada", me alegro verla, compartir charlas, mates, salidas y mas que nada me alegro ver la relacion que esta desarrollando con su ahijada, no podria haber tenido mejor madrina!!

Te quiero mucho!!!

Hace tanto...

Hace tanto que no escribo que no se por donde empezar.
Tantas cosas pasaron desde el ultimo post que no me quiero perder de decir nada, pero por donde empezar sin mezclar las cosas?

La visita inesperada de una de mis mejores amigas?
La visita a Argentina?
La vuelta?
La nena que dejo los paniales?
La idea que no hay mas bebes en la casa?
La felicidad de haber encontrado un buen grupo de amigas?
La contencion de un grupo de mamas argentinas que como yo viven en el exterior?
El agradecimiento a la tecnologia que hace todo mas facil?
Que hace un anio empece a caminar por un camino que sabia que iba a ser pedroso y duro pero que me trajo tantos cambios positivos?

Ufff no se! lo pienso y vuelvo

Besos

Suerte?

Cuantas veces me han dicho que tengo suerte, "que suerte que tus hijos duermen bien" "que suerte que comen bien" "que suerte que te salio esto" " que suerte que se portan bien en el avion" .....

Pero es suerte??? No lo creo! Me parece que en mucho tengo y tenemos que ver con Thomsi en estas cosas.  Cuando lo teniamos solo al mayor, hasta un poco me lo crei, pero ahora con tres! noooooo, no es suerte, es dedicacion, amor, trabajo y union entre otras cosas.

Creo que es hasta un insulto que me digan algo asi, quiere decir que uno no hace nada como padre, que es todo aleatorio. Te toco un hijo bueno, educado y listo! ya esta!

El otro dia en un casamiento me dijeron esto, y les respondi con mi teoria, enseguida cambiaron de opinion y OBVIO que era credito nuestro el logro con los chicos! jajajaa a veces la gente dice cosas sin pensar.

Pero para mi, es en esos momentos, cuando recibo mis gratificaciones, mi palmadita en la espalda y pienso, segui asi que vas bien!!!

A corazon abierto

Hace unos meses pase por un momento feo debido a personas que deje entrar a mi vida y me daniaron mucho.
Cuando le contaba esto a una amiga que me hice recientemente, me contesto " pero eso te pasa por abrir tu corazon asi de una a  todos, mira si yo tambien era una loca o una guacha???"

Esa frasecita quedo dando vueltas en mi cabeza por meses y pensaba, tiene razon, si me abro asi, le ofrezco mi mundo a cualquiera que se me cruce, le abro las puertas de mi casa y mi vida, como no me van a lastimar? Pero ayer me di cuenta que en vez de ser un defecto,es una virtud.

Es que uno, me parece, tiende a recordar mas los momentos amargos y mal tragos, en vez de las cosas lindas que nos pasan, como que  nos marcan mas en estos casos.
Y por ser asi como soy, he conocido gente muy linda, son muuucho mas de las que me daniaron, puedo disfrutar de estas amistades y personajes que pasan por mi vida llenando mis dias con sus coloridas personalidades, y es por eso, que NO pienso cambiar. Lo unico que hare, sera agudizar mi sentido de alerta, que obviamente suena, pero yo no lo escucho bien.

Abrazos para todos!!!!

Tic toc - Tic toc

De vez en cuando, para ser una buena mama, necesito recargar  mis pilas, y una forma que tengo de hacerlos, es poder disfrutar de mi casa sola, sin hijos ni marido dando vueltas.  Asi que hoy lo hice, aca estoy, solita con mi alma y saben que? en el silencio de la casa escucho el tic toc del reloj de la cocina, nunca antes lo habia escuchado, y si bien puede ser un ruido molesto, es reconfortante.

En este ultimo tiempo aprendi a no sentir culpa por querer estar lejos de mis hijos por un rato, de disfrutar de MI, de sentarme a hacer absolutamente NADA, de mirar la tele, surfear internet, charlar con amigas o colgarme a ver un programa hecho por unas mamas argentinas que, como yo, viven en el exterior.

PAZ!! que lindo que es, y mejor aun cuando se disfruta sin culpa.

Voy a seguir con mi ocio, en cualquier momento caen de vuelta!

hasta la vista baby

y los chicos siguen creciendo

A este paso el blog se me va a convertir en un diario de los acontecimientos de mis hijos!!

Al plantearme esto hoy me di cuenta que no esta mal, porque entre muchas otras cosas, soy mama!

Asi que hoy quiero escribir acerca de mi segundo hijo varon y su primer dia en pre escolar.

El gordo, desde que su hermano mayor hablaba de la escuela, el queria sentirse mas grande y no veia la hora de ir a pre escolar, buen, ese dia llego y hoy empezo pre escolar! Asi de rapido pasan las cosas y los dias.
Tan contento y orgulloso estaba que me lo queria comer a besos!!

Resulto que tuvo un dia muy lindo, hizo pinturas y jugo con sus amigos, con quienes se reecontro despues de algunos meses de haber estado separados ( por el tema de edad).

Me conto muy contento que comio, a que jugo, que canciones cantaron y escuchandolo me di cuenta que grande que esta!!  Lo que pasa es que es tan chiquitito fisicamente que a veces no me doy cuenta que ya esta por cumplir 3.  De repente se largo a hablar sin parar, es muy gracioso y super, pero super carinioso,

Felicitaciones mi vida!!!

Aniversario

Hoy hace 7 anios nos casabamos por Iglesia con mi hubby.

Como dicen por ahi, cuanta agua ha pasado bajo el puente. Desde aquella hermosa noche de un invierno argentino a hoy hemos adquirido 3 increible hijos, nos hemos mudado, sobrevivido problemas de salud y nos hemos afianzado no solo como pareja, pero como familia.

No quiero decir mucho, solo que estoy feliz y que fueron 7 hermosos anios, cada uno especial en su forma.

Entre todos los saludos de ayer, alguien me dijo que en persona todavia se nos ve tan felices como en la foto de nuestro casamiento, y me super emociono, si, TU comentario me llego muy adentro, porque son cosas que van mas alla de uno, y que alguien de afuera pueda captar eso, la verdad que me toco profundo.

Hemos celebrado con una noche tranqui en casa, hice Vitel Tonne con papas espaniolas y hubby hizo crumble de damasco y manzana de postre, peli y mimos.

Happy Anniversary!!

Primaria

Y este dia llego! Mi primer hijo empezo la primaria y yo todavia con el nudo en la garganta.

Que siento? Como me siento?? Es un combo de muchas sensaciones, estoy feliz, orgullosa, shockeada, ansiosa y nerviosa.

Empezo hoy a recorrer su camino hacia su independencia, su madurez, su hombria.  Yo se que parte de todo esto es dejarlos ir, volar solos, que aprendan, que transiten este nuevo mundo con confianza y seguros de si mismos, ay! pero como cuesta!!! como me cuesta, porque el hace raaaaato que estaba preparado para  todo esto.

Por otro lado como alguien me dijo, soy mama de un nene en la primaria!! me hace sentir mayor, jajajaa aunque se no tiene nada que ver, hay chicas muuuucho mas jovenes que yo con los chicos en la escuela. Pero suena raro.  Como todo hay que acostumbrarse a esta nueva etapa.

Yo no dejo de mirarlo con orgullo cada vez que lo veo con su uniforme, caminando hacia su aula, haciendo las cositas que le piden antes de entrar, sentado en su banquito, saludando a la maestra, interacutando con sus companieritos.  Siento orgullo por el, y por mi, porque es como una palmadita en la espalda para decirme que vengo haciendo las cosas bien (de esto me voy a explayar mas en otro post).

Amigas

Ayer me encontre por unas horas con una muy buena amiga italiana, a quien no veia hace un poco mas de un anio.  Ella estaba de paso por Edimburgo y  nos juntamos a tomar unos tragos y picar algo.

Cuando la amistad es verdadera, que facil se hace empezar de donde se dejo, no hay reclamos por los meses que pasan a veces sin contacto, y la familiaridad y confianza vuelven al segundo de darse ese primer abrazo de reencuentro.

Que lindo que es tener estas amistades! Cuando las conversaciones fluyen, el carinio esta intacto, los recuerdos se reavivan, y tan solo parece que fue ayer que nos vimos por ulitma vez.

Hoy me siento muy privilegiada por las amigas que tengo, si, mis AMIGAS! las que aprendi a valorar aun mas en este ultimo tiempo, las que comparten conmigo las cosas cotideanas, las excepcionales, las cosas felices, las tristes, la cercania, la distancia, las risas. los llantos, los nacimientos, las muertes.

Todas son parte de mi, y hacen en gran parte quien soy.

Las quiero mucho y gracias por su amistad.

Cerrando etapas III

Otro dia especial en la vida de mis hijos y en la mia, mi hijo mayor termina el pre escolar. Si, hoy es su ultimo dia, en tres semanas empieza la primaria.

Cuando crecio tan rapido??? si cierro los ojos me acuerdo el momento en que me fui al hospital a tenerlo, la emocion de verlo cuando nacio, las lagrimas de alegria cuando tome su manito por primera vez, sus primeras comiditas, sus primeras palabras, sus primer pasos.

De repente se convirtio en este mini hombrecito, que me abraza y consuela cuando no estoy bien, que baja primero que todos para poner la mesa del desayuno, que actua de mediador con sus hemanitos mas chicos, que me sorprende con sus comentarios tan elocuaces, que es tan carinioso, tan educado y tan ingeligente.

Siento que en estas tres semanas que quedan antes que empiece la escuela, quiero atesorar cada momento con el, apretujarlo hasta que me diga "mama, ya esta", compartir las cosas que nos gustan, y afianzar nuestro hermoso vinculo.

Hijito!! que facil que nos hiciste ser padres!! Se que te va a ir muy bien en esta nueva etapa, y como siempre  daddy y yo estaremos detras tuyo para apoyarte en todo lo que decidas hacer. Te amo!!

el motor encendio las maquinas

Cuando empece este blog estaba en una etapa en busca de rumbos, hoy creo que he encontrado el camino.
He comenzado a actuar respetando lo que una persona muy importante me dice, piensa y siente: YO

Creo que por primera vez en mi vida me estoy dando bola, escuchando, me estoy dando un lugar, y obviamente esto esta trayendo MUCHOS cambios en mi vida.

Elegir lo que quiero, lo que me hace bien, lo que creo que favorece a mi familia, priorizando mi persona, no es para mi nada sensillo. Vivi la mayoria de mi vida tratando de complacer a todo el mundo y es algo super nuevo esto de complacerme a mi misma.  Pero visto los resultados que estoy teniendo, lo unico que puedo decir es Que bueno que lo estoy haciendo!!!

Y todo pasa por algo, finalmente estoy en ese lugar donde me puedo dar el espacio para mi, madure? si, bastante, y no solo mentalmente (y ni fisicamente) pero emocionalmente tambien.  No podria haber sido de otra forma ni en otro momento.

No va a ser facil, pero como alguien dijo una vez, las crisis son cambios, y si tuve que pasar por un anio de crisis, bienvenido sean los cambios!
Seguro me caere y dare algunos pasos para atras, pero una vez que puse en movimiento este proceso no bajare los brazos.

Que te resbale

Como hacen esas personas para que todo le resbale? Como se va por la vida sin tener conciencia de las repercursiones de los actos o dichos? Un consejo por favor!!! 


La verdad que admiro a quienes pueden caminar por este mundo con una actitud asi, porque todo es mas facil me parece.

Yo en cambio, siempre pensando y sobrepensando en las repercusiones de lo que digo y hago, y muchas veces me pongo en situaciones incomodas o dolorosas tratando de evitarselos a los demas.

Hace un poco menos de un anio empece un proceso de cambios, va a ser largo, pero ya ha estado dando sus frutos, y como meta tengo:

1- aceptarme como soy
2- quererme y respertame como soy
3- valorarme
4- y no sabotearme mas.

Estoy en momentos de cambios y a veces ciertas decisiones duelen y traen situaciones incomodas pasajeras, pero lo que se siente despues, es LIBERTAD!!!!

Si amiga, tenes razon, el kilombo era antes!!!!!

Extraniar

Hace dos semanas se fueron las ultimas visitas que tuve. No fueron cualquier visita, fueron dos de las personas mas importantes de mi vida, mi papa y mi tia.

Vinieron a visitarme y se quedaron casi un mes, cosa que para muchos es mucho, pero no lo fue, y creo que ayudan dos cosas en eso:
1- La casa es grande y cada uno tenia su espacio
2- Tenemos una relacion tan abierta y honesta que en cuanto se sentia que nos invadiamos, tomabamos espacio y listo.

Pero hoy lo que me di cuenta (justo hace 2 semanas que se fueron) es que con todo lo que paso con la gorda y su hospitalizacion, no me dio tiempo a llorar su partida. Siempre me lleva unos cuantos dias acostumbarme a no tenerlos cerca, ayudando, cuidando a los chicos, levantandose en las manianas para hacer el desayuno, barriendo, haciendo mates, charlando....

Hoy me parece que hace meeeeses que pasaron por aca, pero por otro lado es tan natural cuando estan.

No se, es raro, siento que me perdi de algo.

Los hijos y las enfermedades

Que IMPOTENCIA que da ver a un hijo sufrir y no poder quitarles el dolor o la molestia y pasarlo uno por ellos.
Hace unos dias tuve a mi gorda internada cuatro dias con una infeccion ocular y le estuvieron aplicando antibioticos por via intravenosa, ,me rompia el alma verla sufrir, pero sabia dentro mio que era lo mejor para ella y esos sentimientos encotrados son horribles. Por un lado queria sacarla de ahi y salir corriendo para que no llorara y sufriera mas, y por el otro, sabia que debia sujetarla fuerte porque eran solo 5-10 minutos de molestia comparado con lo que podria pasar si no se hacia el tratamiento.

De donde sacamos las fuerzas para seguir adelante, dia tras dia, noche tras noche, cuando nuestros cachorritos no estan optimos??? ni idea! pero uno lo hace, aunque duerma unas pocas horas y todas entrecortadas, aunque sea un embole el hospital, aunque una no pueda ver a los otros hijos mucho tiempo, se saca fuerza y se sigue.

Por suerte la gorda ya esta muuuucho mejor, pero tardo casi 4 dias en responder al tratamiento y eso empezo a asustarme y a cuestionar los pasos a seguir de los doctores.

De la experiencia rescato el vinculo que se formo entre la chanchi y yo, nos unimos a un nivel impresionante, me cuesta hasta poder describirlo.

Lamentablemente no podemos hacer exentos a nuestros hijos de los dolores y situaciones amargas (ojala pudiera!!) pero cada vez que nos toca acompaniarlos a traves de uno de ellos, se me hace que nuestro corazon cada vez se hace mas grande, que cuando se creia que ya no se los podia amar mas, el amor se estira un poquito mas y llega a dimensiones desconocidas, que el dolor que nos provoca verlos en esos estados, se alivia a la primer sonrisa que nos regalan.

A pesar de todos los dolores de cabezan que me dan, los amo! no cambiaria ni un minuto de nuestras vidas, estoy mas que super orgullosa de cada uno de ellos, con sus similitudes y sus diferencias, con sus berrinches y sus demostraciones de amor y afecto, porque son companieros entre ellos, atorrantes, de corazon grande, respetuosos, de personalidades fuertes, unicos y sobre todo, porque son mis hijos!!!!